Así me hallo más en los paraísos artificiales que en los boulevares. Vivebunda voy, pero no en los paseos funcionales para ir a algun lado, sino en la traslación entre el paso que dejas y el que das. Suspendida.

la invisibilidad de los dentros

Hoy la tristeza ha entrado sin avisar, me ha dejado como el amor de Cortázar, estaqueada en la mitad del patio.

Ay... la poesía, no refiriéndome a la forma, sino al grito.

Y tengo cuatro horas para ducharme, hacer la maleta, llamar al sueño en una siesta de las dos de la madrugada, y tomar mi avión a Italia, a una de esas ciudades perdidas que nadie sabe donde queda, y mañana me las veré de como llego porque no he mirado ni los trenes. Cansada y confiada de que todo sale.

A gastarme el dinero que no tengo, a embriagarme en los abrazos de los maridos de otras, a destrozar mis pies, y a creerme que el baile me salva una vez más. Ese embeleso, que por sí mismo no cura nada. Hoy solo me deja en un mismo punto embelesada, pero necesito y quiero su embeleso.

Y pienso que después de lo que le he escrito por correo y los textos de Kerouac, no me va a llamar enseguida. Es dificil sacar impulso cuando el otro quiere poner amabilidad. Una estúpida amabilidad de los que tienen que despedirse dudosos y más vale quedar bien. O lo que es peor, la cuidadosa consideración para no dañar al otro porque la verdad es bien fea y nadie quiere oírla y nadie quiere tener que decirla.

Y yo quiero ser serena, tener paciencia, y esas cualidades de la compañera ideal, buena y comprensiva, con la que al final se quedan los hombres... pero no dejo de pensar en lo que me enciende la tristeza, esa claridad espantosa de que no puede si no no darse. Y mi cariño derramándose,    todo ese amor inútil.

Y no me lo puedo creer!!! Llaman de nuevo a la puerta y esta vez son los ex, que quieren mirarnos cara a cara para ver si tenemos el suficiente amor como para cerrarles la puerta. Fantasmas nuestros que nos cantan como las sirenas de Ulises, a los que tendemos la mano en disimulo para ver si están cuando queremos dar una vueltita con el podría-haber-sido. Quiero la paz de que las sombras aunque nos acompañen siempre, sean solo grises luces apagadas. Hay una que tiene doble cabeza, porque va y vuelve, esta es la que da más miedo.

Llaman a la puerta y es la condesa de Bathory que dice que esperaba de mí abundante sangre y yo no le dejé tomar ni un sorbo. Está enfada y veo en sus silencios que amenaza con dejar víctimas mortuorias. Y yo le digo que la sangre se da y se recibe. Que solo en las frías salas de los hospitales uno queda esperando. Y ella me dice que no solo en los cuentos oscuros se puede arrebatar el rojo. Y yo le suplico que no se lleve a  mi corazón lamido. Le beso y me perdona.

La felicidad son momentos, no condicionan ninguna otra cosa. La vida es frágil. Ayer dentro, hoy fuera, y nadie me ha provocado. Igual es que también tengo una cajita de la nada.

Por caminar hacia ti, me estaba perdiendo, y no quiero que un día tenga que volver a casa sola y ya no sepa como es. Voy a vivir contigo y conmigo.

Pajarillo… siendo cuerda, debo matarte… no estoy dispuesta a abrazarme a más ilusiones. Me duele perder ese dulzor de nuestra estrepitosa e inocente entrega, pero más me duele que no vengas. Llevo mucho tiempo caminando sola, la soledad ya no me asusta, hasta me place. Ahora solo he de curar este bocado que has arrancado de mí. La estampa de la mujer esperando no me la banco, entiéndeme.

Estoy caminando descalza, puedo disfrutarlo o puedo hacerme daño, una de dos.


Estoy tentanda a la casualidad que no existe. Ya no creo que sean casualidades.

El encuentro, el cruce solo es posible si hay permeabilidad y sentido, sino pasaría de largo.

Despertando de un largo coma emocional, personal...

La pareja es la forma, los sentimientos el contenido. No creo en la pareja, no ES, está. Uno está en pareja, no es una pareja. Es una circunstancia externa. Los sentimientos también son susceptibles a cambios, pero SON o FUERON.

Hay parejas vacías, y amores sin cuenco. la coherencia es una de las cosa más dificiles de lograr, y que más dolor produce. El empeño a veces es un esfuerzo inútil. Relajate, sientete, solo eso. Lo demás son circunstancias.

La escala de grises da una perspectiva sensata y saludable. Hay otras realidades no menos ciertas que no caben en el gris, es todo o es ausencia. O entras o sales. No se puede dar un medio abrazo, igual que no se puede amar a medias. ¿Sería menos fustrante una ligereza en el tono? ya... pero no me resulta posible; si es extasis así lo quiero, si es dolor así se siente. Sin trampas, no queda otra ¡aguantalo o huye! pero así es. No es posible pedir a Picasso que pinte con el hemisferio izquierdo. "Sería peor que disimular!"

Aún en el caso que comtemple un gris, será uno concreto, el de la escala 322 y no otro. Seleccionar, elegir, buscar intuitivamente el sentido, es un todo que impica ausencia de otros.

Cuanta soledad en un vaso de vino
Cuanto frío en aquel invierno de Canaro

Escuchar la música y no alcanzar a abrazarla

Cuanto dolor en tan poca carne
Cuanta exageración estúpida

Qué ganas de llorar en esta tarde gris...

Niña duende, imaginaste tantas veces la física cuántica de los imposibles. Mirabas de afuera, como esas cosas que nunca se alcanzan, la ñata contra el vidreo... y un día cualquiera acontece.  Sin sonar de trompetas, ni alardes, sin metáforas, sin aviso ni sorpresa, en pura calma. ¡Y así me place!

Ahora bien, me pediste ser tu abrazo, como quien pide cruzar la calle; acaso no sospechaste nunca, insensato, que para mí no hay funciones logarítmicas, que tiendo a sublevarme, a exaltarme en el más leve pesateñeo. ¡Dame pastillas para no soñar! Te perdono porque en el fondo sé que me eligiste, hace más de lo que crees, aunque no te atreves a gritar, y es que no te gustan los gritos.

Me dí a tus brazos con todo mi cariño. Entregada en la calma,  así solo existiera la calma en ese nido de mieles. Miel que brotó hasta derramarse, como sueños tirados al piso. Pero paremos la masturbación escrita, quedemonos aquí. No quiero expectativas. Duelen.

Siempre resulta más dulce un Casi, las salamandras bien lo saben.

Así lo describí una vez...  fascinación y asco.

Sobre la estupidez del narcisismo

- Ella necesita platea, y yo la critico, soy así, confrontativa. Ella necesita linternitas y fuegos artificiales y no soporta las sombras aunque sea porque el sol es el que se mueve. Resulta que a veces soy la que le hace sombra.

- ¿Dos narcisistas que miran para direcciones diferentes?

- Sí, la difernecia es que yo prefiero la verdad y ella ante una crítica se siente molesta.
Hay un narcisismo que se sustenta en que los demás le aplaudan, gustan de ser protagonistas, y se alejan si no encuentra subordinados a sus encantos.
Mi narcisismo consiste en que "yo sé que tengo razon" y no necesito que me lo aplaudan. Me enfada si los demás no lo ven, pero igual me dura dos dias el enfado. Me siento incomprendida pero sigo pensando que soy yo la inspirada.

- jajaja no sé cual es peor

- ¡Los dos son una mierda.!
Uno porque en el fondo depende mucho de los demás, esa falsa fuerza y autoestima
 y el otro porque se queda muy solo, por exigente y despreciativo.

- Si, sabes todo esto claramente. TIENES RAZON :D

No necesito ni ser ni tener lacayos o satelites. Si las cosas merecen la pena, tengamos una amistad, tratemos una relación en pareja, vivamos un romance, hagamos un trabajo y bailemos. Sino prefiero ser misántropa, soltera, solitaria, parada y quedarme en la silla!!